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Message par ludoneuf Ven 12 Jan - 3:12

Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge. La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organise par le gérant de la station.
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- OK, dit le gérant. Si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuite offerte par la maison.
- Et comment on joue ? demandent les Belges.
- C'est simple, dit le gérant. Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuite.
- OK. Je dis 7, répond le premier belge.
- Désolé, c'était 8, dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- OK, dit le gérant. Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- OK. Je dis 5, répond le premier belge.
- Désolé, c'était 7, dit le gérant.
Sur le chemin du retour le premier Belge dit à l'autre :
- Je suis sur que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière.
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Message par ludoneuf Ven 12 Jan - 3:15

Le petit Martin est assis au fond de la classe en train de faire un problème de maths, quand la jeune et jolie maîtresse décide de l’interroger:

Martin, 5 oiseaux se posent sur une clôture, si tu tires sur un oiseau avec une carabine, combien d’oiseaux reste-t-il?
« ZÉRO » répond le petit Martin,
« Parce que, si je tire sur un oiseau, les autres vont s’envoler. »
« Hum… ce n’est pas la réponse que j’attendais » dit la maîtresse, mais j’aime bien ta manière de penser. »
Alors, le petit Martin lève la main et dit:
« J’ai une question pour vous, maîtresse. Trois femmes sont en train de savourer des cornets de crème glacée,
La première lèche son cornet, la deuxième mord son cornet et la troisième le suce.
Laquelle des trois est mariée?
La maîtresse rougit jusqu’aux oreilles et répond d’un air gêné: « Heu…je ne suis pas sûre, j’imagine que c’est celle qui suce le cornet…. »
« Non » dit Martin,
« C’est celle qui porte une alliance…..

Mais j’aime bien votre manière de penser…..
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Message par ludoneuf Ven 12 Jan - 3:19

Comment occuper une blonde pendant des heures?
- En écrivant "Retourner S.V.P." sur chaque côté d'une feuille de papier
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Message par ludoneuf Ven 12 Jan - 3:27

un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit àsa table
> habituelle. Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme
> magnifique installée à une table proche. Elle est seule. L' homme demande
> alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du
> Champagne le plus cher qu'il ait en réserve, pensant que si la femme
> accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière. Le serveur
> apporte la bouteille à la table de la femme :
> - C'est de la part de ce monsieur, dit-il en le désignant du menton.
> La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis
> décide
> d'écrire un petit motà son admirateur, qu'elle confie au serveur.
> Sur ce petit mot, on peut lire :
>
> "Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une
> Mercédes dans votre garage, un million d' euros à la banque et 20 cm dans
> votre pantalon."
> Aprés avoir lu le mot, l' homme sourit, puis se met a écrire sa réponse au
> dos de la missive:
> "Pour accéder a votre requéte et dans le seul but de vous étre agréable,
> je
> pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me
> reste plus que la Mercédes 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également
> dilapider au casino ou offrir a la Croix Rouge, 119 millions d' euros sur
> les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul, mais . . . . même pour
> une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais
> enlever 5 cm !!!
> P.S. Rendez-moi la bouteille !
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Message par ludoneuf Mer 7 Fév - 14:08

merci binaa Wink :

voila une petite lettre que j'ai trouvé sur son blog :

Lettre d'une blonde à son fils :

Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors,
si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la
reçois pas,tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement
parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart
des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes
décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge
dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon. Le
temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement
deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit
que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça
coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion à gaz
dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au
dehors de la maison; quelle émotion! c'est la première fois que ton père et
moi sortons ensemble depuis des années.

Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien
et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de me taire
pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail,
il en est fier, il travaille au-dessus d'à peu près 500 personnes. Il l'ont
pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a
enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te
dire si tu es oncle ou tante.

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle
lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était
sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide,
quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa
femme,parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est
mort l'année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les
voitures à l'arrêt.

Mais ton frère Jeannot, c'est pire. Il a fermé la voiture et il
a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double
pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne
la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec
les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois
Marguerite,passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis
rien.

Ta mère qui t'adore



P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.
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Message par ludoneuf Mer 7 Fév - 14:18

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Message par cosca Mer 7 Fév - 18:30

Comment s appelle le morceau de peau qui entoure le clitoris ? Laughing































Ben c la femme !!!! lol!
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>>: fuck le psg ,fuck everybody !!!!

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Message par louve11 Ven 7 Sep - 1:55

Un fermier vivait seul avec son chien depuis très longtemps.

Ils étaient devenus deux compagnons inséparables.

Un jour le chien meurt.

Le fermier va voir le curé du village pour lui demander s'il pourrait dire une messe pour son chien.

Le curé lui dit:

-Je suis désolé mais on ne peut dire une messe pour un chien. A la paroisse voisine, il y a un prêcheur, je ne sais pas trop de quelle religion il est, mais peut être qu'il peut faire quelque chose pour toi.

-Bon, d'accord, je vais m'y rendre immédiatement. Croyez-vous qu'un don de 500 euros serait suffisant pour une messe?

-Mais pourquoi ne m'as-tu pas dit que ton chien était catholique ?lol! lol!
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>>: Bisous

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