petite blague

Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l'abri des regards indiscrets.
Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon propose à la blonde :
- Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde fait la moue, et refuse l'invitation.
Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses.
Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin...
Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition :
Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde ne semble décidément pas d'accord.
Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus.
Il lui demande :
Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière?
La blonde lui répond :
Parce que je préfère rester avec toi !!!

C'est un petit garçon qui rentre de son premier jour de maternelle avec une grande question pour sa maman:
- Maman, maman, c'est quoi le "sexe" ?
La maman est un peu décontenancée d'avoir à expliquer ça à son bambin.
Mais il faut vivre avec son temps se dit-elle, et du coup, elle se
lance dans une explication hyper détaillée de tout ce qu'il faut savoir
sur le sujet en passant par les fleurs et les abeilles, la génétique et
le darwinisme, le sadomasochisme, le tourniquet japonais et la brouette
bulgare, etc.
Lorsqu'elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sagement
sort de sa poche un formulaire d'inscription qu'il avait ramené de
l'école et dit :
- Oui, d'accord maman, mais comment est-ce que je vais faire rentrer tout ça dans le petit carré ?

Il était une fois un petit garçon qui s'appelle Douillou et qui se
promene dans le desert. Il est fatigué donc il s'asseoit sur un cactus.
D'un coup un anglais qui s'est égaré dans ce vaste désert vient
demander à l'enfant son chemin car il s'est perdu! Il demande alors au
petit: "Do you speak english?"
Et le petit réponds: "Non..................... DOUILLOU s'pique le cul!!!!"

Un couple de belges revient dans la même station de ski lque l'année
précédente. Une fois les affaires déballées dans le studio, ils vont à
l'école de ski:
-Bonjour, ma femme et moi aimerions avoir le même moniteur de ski que l'an dernier, c'est possible?
-Bien sûr, c'est possible, comment s'appelle-t-il?
-Ah ça on ne s'en souvient plus, mais il avait un anorak belu et un pantalon rouge...
-Ah ça n'est pas suffisant... Vous n'auriez pas des détails sur son physique?
-Si justement, il a deux anus!
-Deux anus ????!!!!
-Si si. Un jours sur les pistes, nous avons croisé un autre moniteur
qui s'est adressé au notre en lui disant "Alors, tu t'es sors avec tes
deux trous du cul?"

C'est deux blondes qui jouent aux échecs, d'un coup y'en a une qui dit à l'autre:
-T'as les régles en têtes?
-Non pourquoi g le nez qui saigne?

.........

Le mécanicien occupé à retirer le joint de culasse du moteur d'une Harley
Davidson remarqua qu'un chirurgien du cœur très connu venait de rentrer dans
son garage. Le chirurgien attendait patiemment que le responsable du garage
vienne jeter un oeil à sa moto. Tout d'un coup le mécanicien cria du fond du
garage :


"Eh Doc, puis-je vous poser une question ?"
Le chirurgien un peu surpris, se dirigea vers le mécanicien . Toujours occupé
sur la moto. Le mécanicien se leva fièrement, essuya ses mains dans un chiffon
et demanda:

"Alors Doc, regardez ce moteur. J'ai ouvert son cœur, retiré les valves, les ai
réparées et remises aux mêmes endroits, résultat ça fonctionne comme si c'était
neuf ! Donc comment se fait-il que je reçoive une misère en fin de mois et vous
une fortune alors que vous et moi faisons pratiquement le même boulot ?"

Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant se pencha vers le mécanicien
pour lui murmurer :
"Essaye de le faire avec le moteur qui tourne ..."

Un petit lapin court dans la jungle quand il
aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête
et dit à la girafe :
"Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme."
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour
suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un
éléphant qui s'apprête à sniffer une ligne de coke. Le lapin s'approche
de l'éléphant et lui dit :
"Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme."
Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les
deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s
'injecter de l'héroïne. Et le lapin :
"Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien."
Le lion s'approche du lapin et lui colle une si énorme baffe que le
lapin s'en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués,
se révoltent contre le lion :
"Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider."
Et le lion répond :
"Ce connard m'oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy."

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne
veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser
pour la ramener.
Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait a la poste.

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.

- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère

- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
- le fils : 500 euros

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.

- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces
affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te
confesser.

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte

- le fils : fait sombre ici
- le curé : merde, maintenant t'arrêtes tes conneries !

Très beau et à méditer...

Un jour, une femme sortait de sa maison et vit 3 vieillards avec de longues
barbes blanches, assis devant chez elle. Elle ne les reconnut pas. Elle
leur dit « Je ne pense pas vous connaître, mais vous devez avoir faim. Je
vous en prie, entrez et je vous donnerai quelque chose à manger.

Est-ce que les enfants de la maison sont là ? » ont-ils demandé. Non, ils
sont sortis, » leur répondit-elle. Alors nous ne pouvons pas entrer,
ont-ils répondu. En fin d'après-midi lorsque les enfants revinrent de
l'école, la femme raconta son aventure avec les 3 hommes aux gamins. « Va
leur dire que nous sommes à la maison et invite-les à entrer! » dirent-ils à
leur mère. La femme sortit et invita les hommes à entrer dans la maison.

Nous n'entrons jamais ensemble dans une maison, » ont-ils répondu. Un des
vieillards expliqua : « Son nom est Richesse, » dit-il en indiquant un de
ses amis et, en indiquant l'autre, « Lui c'est Succès et moi je suis Amour.
» Il a alors ajouté, « Retourne à la maison et discute avec ta famille pour
savoir lequel d'entre nous vous voulez dans votre maison. »

La femme retourna à la maison et dit à sa famille ce qu'elle avait entendu.
Comme c'est étrange! », s'exclamèrent les enfants. « Puisque c'est le cas,
nous allons inviter Richesse ! La mère n'était pas d'accord. Pourquoi
n'inviterions-nous pas Succès ? Votre père en aurait bien besoin dans ses
affaires...

La plus petite, Raffie, qui suçait encore son pouce, s'exprima à son tour:
« Veux mamours, veux mamours... » Les parents fondirent devant tant de
câlineries enfantines et la mère sortit inviter Amour à entrer...

Amour se lèva et commença à marcher vers la maison. Les 2 autres se
levèrent et le suivent. Étonnée, la femme demanda à Richesse et Succès: «
J'ai seulement invité Amour. Pourquoi venez-vous aussi ? » Les vieillards
lui répondirent ensemble : « Si vous aviez invité Richesse ou Succès les
deux autres seraient restés dehors, mais puisque vous avez invité « Amour »,
partout où il va, nous allons avec lui, puisque partout où il y a de
l'Amour, il y a aussi de la « Richesse » et du « Succès » MON DÉSIR POUR
VOUS... Où il y a de la douleur, je vous souhaite la paix et la pitié...
Où il y a le doute en vous, je vous souhaite une confiance renouvelée.. Où
il y a la fatigue ou l'épuisement, je vous souhaite la compréhension, la
patience et la force... Où il y a la crainte, je vous souhaite l'amour et
le courage.

looooool il y a un bon son!!!

Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnas un mto n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soeint à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlbème. C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot."

c est hmapa qui va erte cnotnete mdrrrrrr

hmapa, tu as vu, c'ets le dbuet dse bnnoes nllvueoes.... cool

vous voulez une blague vaseuse.....??

vas y envoie ta blague vaseuse

suis rassurer la oufff por une bonne nouvelle sa c une bonne nouvellle

bon j'ai pas de blague ata vais aller voir la tete a cosca sa va me donner une ideé lol





vous saver la bonne blague coscaa montré son cul moi j'ai bien ris lol


1...2...3 hahahhahahaahahahahahahahah



mdr je sais je pete un cable !!

cosca a écrit:vas y envoie ta blague vaseuse

allez.... met tes bottes... on y va.... !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

vive !!!!

kel blagueur !!!!!!!

petites citations blaguounettes:

"si la femme etait bonne, dieu en aurait une"

"celui qui cherche une femme belle, bonne et intelligente, n'en cherche pas une mais trois"

allé, lachez-vous les filles, je suis pret!!
lol

je ne releve meme pas!

roooooooooooh
jcomptais sur toi moi label!!!
tu as peur de ne pas pouvoir prouver le contraire???
hummmmmmm